یه روز
مخاطب خاصم ازم پرسید : چقد دوسم داری؟
منم گفتم :
حالا کی گفته من دوست دارم اصن !؟
هیچی دیگه  رف مخاطب عام شد کصافط
جنبه شوخی ام نداشت !

یه دوست دختر نداریم....نداریم که نداریم
بجاش کلی سیروپیاز میخوریم!

میگن سوالای تستی تو بهشت ، همشون گزینه ی ” نمیدانم ” هم دارن .

پسر نوح با بدان بنشست ، بلند شد .
دوباره بنشست بلند شد . هی بنشست بلند شد .
هیچی دیگه سری آخر عضله چهار سر رونش گرفت مجبور شد تا تهش بشینه

تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی
.
.
.
مگه شلیل اسپورت هم داریم ؟

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮔﺎﻭ ﭘﺎﺵ ﻣﯿﺸﮑﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﻠﻨﺪ ، ﺷﻪ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﺎﺭﻩ !
ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﮔﺎﻭ ﻧﺘﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ ﺑﺎﯾﺴﺘﻪ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﺑﮑﺸﯿﺪ !
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺸﻨﻮﻩ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﮔﺎﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ !
ﮔﺎﻭ ﻫﯿﭻ ﺣﺮﮐﺘﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ . . .
ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻡ ﺑﺎﺯ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﮔﺎﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ، ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﺕ ﺑﺎﯾﺴﺖ !
ﺑﺎﺯ ﮔﺎﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎﯾﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ !
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﭘﺎﺷﯽ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ ﻧﺘﻮﻧﯽ ﺭﻭ ﭘﺎﺕ ﻭﺍﯾﺴﯽ ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﯽ
ﮔﺎﻭ ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﻭﺭ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ ، ﺻﺒﺢ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺭ ﻃﻮﯾﻠﻪ ﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ !
ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺟﺸﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ، ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺭﻭ ﺑﮑﺸﯿﺪ
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﺨﻮﺩ ﻫﺮ ﺁﺷﯽ ﻧﮑﻦ

دختر است دیگر …
بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است ، فقط شبیه دختراست 

یه بار اومدم کارمو بندازم فردا
بلند انداختم افتاد پس فردا 

فلشم رو تو ماشین جا گذاشتم بابامم با ماشین بیرون بوده !
یهو زنگ خونمون خورد گفتم کیه؟
بابام گفت : منم ام جی، باز کن زاخار

بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب و بعد قطع کرد ...
من داشتم از سکته میمردم ، سریع قطع کردم ، سیم تلفنم کشیدم ، رفتم بیرون و در خونه رو هم قفل کردم !
کم مونده بود از کشور خارج شم !

همیشه پشت سر یه مرد موفق ،
زنی است که نتونسته جلوی موفقیتشو بگیره !

دغدغه های پسر جوان :
پول ندارم ، کار ندارم ، زن ندارم ، ماشین خوب ندارم ،سربازی نرفتم و ...
دغدغه های یک دختر جوان :
لام ناخونم پاک شده ، نازی سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، عروسکمو هنوز نخوابوندم و ...

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند .

به نظر تو این بی انصاف نیست.

شوهره میگه : اگه زنه خوب باشه می ارزه !

خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال
ولی پارچو سر میکشن و خیلی آروم میان لیوان رو میزارن سر جاش و میرن !

من نمیگم زن بشینه تو خونه ظرف بشوره
ولی میگم پاشه تو خونه ظرف بشوره !
یعنی یه آدم دموکراتیم من

یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ -_-

این پیغام کاملا جدّیه
باور کنید
منم اول قبول نداشتم
مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد

ابتدایی معلم :با مادرت تماس میگیرم
دانش آموز :اقا خواهش میکنم به مادرم نگید دیگه تکرار نمیشه
راهنمایی معلم :بامادرت تماس میگیرم
دانش اموز :آه چیکار کنم
متوسطه معلم :بامادرت تماس میگیرم
دانش آموز :سلام ما ام برسون ازش بپرس نهار چی داریم بعد بهم بگو

یه خانم دارم مااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه...

چنگیز خان مغول و هیتلر دو تاشون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن !

بگو دوچرخه… سیبیل بابات میچرخه
بگو فرانسه… بابات قد آدامسه
بگو خاک انداز… خودتو جلو بی انداز
بگو متکا… بخور از این کتک ها
بگو چاقو… برو بچه دماغو
بگو اشرف… دلم برات قش رفت.
از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها...

یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه.
واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد!
گفت نمی ذارم تنها بری مسافرت!

طرف یه کتاب ۲۰۰ صفحه ای نوشته … اسمش گذاشته “صدای پای اسب”

از اولش نوشته پتیکو پتیکو پتیکو ….

دوران ما یه فیلم شو نمیتونستیم جلو بابامون ببینیم...
حتی ما اندی رو میدیدم فکر میکردم زنه داره میخونه کلی خجالت میکشیدیم...
بعد الان یه پسر خاله دهه هشتادی دارم شبکه های ماهواره رو قفل کرده که باباش نتونه ببینه...

دختــــــــــــــــــــــــره همچين ميگه پسرا دنبالمن...

.

.

.

.

.

كه انگار كارت پايان خدمتــــــــــــــــــــه.......!

تا حالا دقت كرده بودين تام و جري تمام مدت لخت بودن اما وقتي ميرفتن لب ساحل شورت پاشون مي كردن !؟

ين روزا دختر و پسرها از عشق و دوستي هيچ نفعي نميبرند اونايي كه منفعت ميبرند: رستورانها ، كافي شاپ ها ، ايرانسل و همراه اوله

يارو اومده تو پيج سهراب سپهري پست گذاشته:"آقاي سپهري من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهاي شما و چشم خيس به خواب ميروم،
چشمهارا بايد شست جور ديگر بايد ديد..."
حالا تا اينجاش اشكال نداره ، دو روز بعدش كامنت گذاشته زير پست خودش كه: ..." آقاي سپهري تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهيد حتي يك سلام :|

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره

یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود!

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه
به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟

سوتی های باحال ایرانی

ﮊﺍﭘﻦ ﻳﮏ ﺩﺳﺗﮕﺎﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﺭو

ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ، ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺸﻮﺭ

ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻴﻢ !

ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .

ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﻣﺪﺕ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .

ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .

ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ایران ﺗﻮ ﻣﺪﺕ ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﻭ

ﻣﻴﺪﺯﺩﻥ.

خخخخخخخخخ:))))

داییم از بس که به این سبدکالا پیام داده امروز براش جواب اومده:

هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!

به شما سبد کالا تعلق نگرفته ؛ خدا شاهده اگه یکبار دیگه به5000499 پیامک بزنی. یارانه 45500 تومانی شماهم قطع خواهدشد!! :|

ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﻴﺎﺩ ﻳﻪ ﺭﻭﺯﺍﻳﻲ ﺑﻮﺩ ﻣﻦ ﭘﺴﺖ
ﻣﻴﺬﺍﺷﺘﻢ2000ﻧﻔﺮ ﻻﻳﮏ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥ ﻭ
500ﻧﻔﺮ ﻛﺎﻣﻨﺖ ﻣﻴﺬﺍﺷﺘﻦ ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ ؟؟!
.
.
.
.

.
.
.
ﻣﻨﻢ ﻳﺎﺩﻡ ﻧﻤﻴﺎﺩ!!!...
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﻲ ﻳﺎﺩﻣﻪ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﻪ ﻻﻳﮏ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻠﺪ
ﺑﻮﺩﻳﻦ ﻭ ﻧﻪ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ!!...

دوست دارم چندتا زن با هم بگیرم ، بعد خیلی
با هم مهربون و همدل باشن هی
صداشون کنم عَیالت متحده ((((((:

اون چهارتا سیم که آویزونه رو می بینی
آره
خب دوتاشو بردار
برداشتم
چیزی حس نمی کنی؟
نه
حالت خوبه؟
آره
خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
بهزیستی از کدوم طرفه؟!

یه گدایی هم دم ترمنیال هست چهار ساله می بینمش همیشه میگه کرایه نداره بره تا شهرش. پیاده هم می رفت الان نزدیکای بارسلون بود! :|

یه سوال فنی دارم اینایی که موهاشونو دم اسبی میبندن کلشون کجای اسب حساب میشه؟؟؟